YOU!

A medida que pasan los dias, me doy cuenta que hize bien en querer sacarte de mi corazon que a pesar de que una parte tuya aun sigue en mi, que los recuerdos fluiran en mi memoria y corazon, podre olvidarte y sacarte por completo cosa que no vuelvas a entrar para no seguir atormentandome yo misma con algo tan falso como tus absurdas palabras, no volvere a caer, te olvidare y me falta para completar el olvido, la desilucion, la rabia y la pena que senti al darme cuenta de la verdadera situacion en que yo misma me encontraba e ingenuamente no me daba cuenta. Pense que tardaria mas en poder dejar de pensarte tan de noche y tan de mañana, dejar de que todo me recuerde a ti ; a medida he ido bajando hasta quedar en nada cuando todo lo que hacia antes ya no lo vuelva a hacer mas, ahi recien te abre sacado por completo con derecho a no volver entrar mas a nada en mi. Cuando ese momento sea estare preparada para yo poder cambiar, conocer a alguien que si me quiera como yo a la persona, que mi corazon se acelere y se detenga a la misma vez , que no sea palabras sino actos y me haga feliz lo maximo posible, eso es lo que quiero, lo que sueño y lo que tengo que hacer si quiero volver a creer en las personas ... '-'

Volver a Lo Mismo .-.

Cuántas veces sentí que mi mundo se venía abajo, que no me querían de verdad. Cuántas lágrimas habré derramado por esa desilusión, por mis desamores. Pero aquí sigo, me caí, pero me levanté con más fuerzas. Pensé que nunca más me iba a volver a enamorar, tenía miedo de entregar mi corazón, pero soy tan débil que no lo puedo evitar. Me ilusiono rápido y me enamoro con mucha facilidad. Soy tan susceptible a que me lastimen porque doy todo de mí, me entrego por completo. Lamentablemente, aún no aprendo. Y siento que me estoy cayendo, una vez más siento que muero, que ya nada tiene sentido, que no quiero volver a querer. Porque si para saber lo que es querer, tengo que sufrir lo que estoy sintiendo, prefiero no hacerlo. Tengo miedo, y es que me duele, me duele demasiado; tanto que no aguanto este dolor. No sé que hacer, qué pensar. Siento que me muero, que me arrancan el corazón. Y es que aún no aprendo a jugar con el amor. ¿Por qué para ellos es tan fácil? ¿Por qué no les importa lo que uno pueda sentir? ¿Por qué tienen que ser tan egoístas, pensar solo en sí? ¿Y yo, qué? ¿Dónde quedan mis sentimientos? Me siento mal, ya no le veo sentido a mi vida, siempre es lo mismo, una vez más la historia se repite. Y me pregunto yo, ¿será que algún día encontraré la persona ideal? ¿Cuántas veces no pensé haberlo hecho antes? ¿Y cuantas me equivoqué? Tengo miedo de volver a querer, de aceptar que estoy enamorada y que quizás sea un error más. ¿Cuántos desamores tendré que pasar? Tengo miedo, de que me hagan sufrir una vez más, porque no sé si mi corazón tenga la suficiente fuerza para aguantar una desilusión más.

· No te extraño. A veces me pregunto dónde estás, con quién estás y qué estás haciendo. Pero no te extraño.

Abrazando ausencias

Voy a escribir lo que no me animo a decir de mi soledad y de mi corazón. Resulta difícil verte a los ojos para decirte que ahora ya no te quiero. No es novedad que entre ambos la magia no existe, y si estamos juntos estamos desiertos. Estas líneas son las que pronto vas a leer. Pero yo no voy a volverme un paso atrás, porque hace tiempo sabemos esto. Nos envolvimos en miedo, costumbre y recuerdos. Al abrazar nuestro cuerpos a nadie tenemos, te pasa lo mismo cuando hacés silencio.Abrazando ausencias. No podremos ser enemigos ni amigos que tienen en común la disputa o un ideal. No nos queda nada entre nosotros. Hasta me animo a decirte quizás aún me quieras. Pero no vale la pena. La lucha se acaba cuando simplemente, no vale la pena.

· Ya no quiero dedicarte canciones ni suspiros, ya no quiero pensarte, ya no quiero soñarte, ya no quiero sentir.